Баночка Gin-Tonic

Все, что возвышается от щиколоток до ягодиц – свихнуться можно, какие ноги! Откуда она взялась? Таких не встретишь на улице, а тем более, в метро. Может быть, сегодня случайно ее кавалер раздолбал свой джип, и вот она низошла под землю и в переполненном вечернем вагоне листает страницы и сверкает ножками.
Приударить бы, ошеломить сногсшибательным предложением, восхитить глубиной переживаний, предложить выпить чего-нибудь веселенького, пригласить в гости. Но в гости – это чересчур, а сногсшибательные предложения на таких не действуют – с таких ног не сшибешь.
И где же она выйдет? Если на моей станции, то я не знаю, что сделаю. Пристроюсь сзади, и пока поднимается эскалатор, буду вздыхать от грез и исходить тревожными помыслами.
Так и случилось – вздыхаю и исхожу. Справа на ступеньке грузин, спереди и сзади – грузин, только поменьше ростом. Глаза их бесцеремонно прощупывают все бесподобное торжество от щиколоток до ягодиц и обратно – от шеи по позвоночнику вниз.
Я краснею и стыжусь, смущенно любуюсь волосами. Но и волосы не безобидны, они излучают то, что в просторечии зовется аgоnus fatum - азарт, безумие, игра судьбы, и мне опять не по себе.
Надо же, никогда, ни одной самой гибельной девице я не давал повода изречь что-нибудь вроде: «С незнакомыми мужчинами на улице не разговариваю!», но теперь, кажется, пора. Пусть первый блин комом – а пока не села в трамвай – догнать и укусить за щиколотку. Взвейтесь кострами – вперед!
- Девушка, разрешите… Я не страдаю от иллюзий и не питаю никаких надежд. Но, увидев вас, у меня вдруг возникла одна маленькая надежда.
- В чем дело?
- Меня в первую очередь беспокоит ваша судьба. А вас? Да не бегите так, за вами не угнаться. Это, кстати, комплимент. Когда вкруг вас толпой теснились три грузина, я был готов на любые подвиги, но они ушли, и теперь вы не узнаете, на какие подвиги я был готов. Вы на трамвай? Очень хорошо, но прежде разрешите предложить вам баночку джин-тоника.
- Что вы прицепились?
- Честно сказать?
- Не надо, мне некогда.
- И мне некогда. Джин-тоник на двоих, и простимся с улыбкой.
- Хам!
- Не спорю, но это не повод для отказа. Подождите, я начал нахрапом, вышло скучно и грубо, разрешите начать иначе.
- Я, правда, спешу.
- Следите за мыслью: я даже не предлагаю проводить вас - это сильно продлило бы наше общение.
- С чего вы взяли, что я соглашусь?
- С того, что мне еще ни одна женщина не отказывала.
- Сомневаюсь.
- Не сомневайтесь, вы – первая женщина, с которой я решился заговорить на улице. В Эрмитаже висит любовница Ренуара. Она никому не отказывает, и в то же время она недоступна. Почему бы вам не выпить со мной баночку джин-тоника?
- Причем здесь Ренуар?
- Хорошо, что не спросили: «Какой еще Ренуар?» Я видел, вы что-то читали в метро. Не сомневаюсь, что в метро хорошо читается. А я, представьте, пишу, пишу стихи. Давайте так: пока вы пьете джин-тоник, я забавляю вас экспромтами.
- Я не люблю стихи.
- Неожиданная откровенность. Жаль, но если, но если… Я тогда не знаю, что вам предложить, кроме джин-тоника.
- Сигарету с собой. Одну сигарету, которую я выкурю дома без вашей помощи и глупой болтовни.
- Еще один трамвай ушел. Я не напрашиваюсь в гости, хотя вполне располагаю временем.
- Вы забавный идиот.
- Это лесть. Князь Мышкин - идиот. Я – лишь забавен.
- Идемте.
- Куда?
- В ларек, разумеется. Ну что уставились, вы же не отстанете, если я не выпью с вами джин-тоник.
- Конечно, не отстану. Эй, дорогой молодой человек! Два джин-тоника, шоколадку и пачку сигарет. Вы какие курите?
- Курю дешевые, но люблю дорогие.
- Вот джин-тоник, я открою.
- Не надо. Я сяду в трамвай, а вы пойдете домой. Через час, засеките время, выпьем вместе каждый свою банку, идет?
- Не понял, почему?
- Потому что вы смешной.
- Смейтесь на здоровье, зачем же пить порознь?
- Предлагаю продлить удовольствие, не понимаете?
- Нет. Не хочу понимать.
- Как угодно, я поеду.
- Оставьте номер телефона, я позвоню, и мы выпьем. Идет?
- Нет. Телефона нет, звонить некуда.
- Я сегодня заработал кое-какие деньги, и другого случая не представится. Завтра банка джин-тоника будет для меня недоступной роскошью.
- У вас уже есть джин-тоник.
- Хотелось устроить небольшой сиюминутный праздник.
- А дома жена и дети?
- С чего вы взяли?
- Слишком вид скучающий и самодовольный.
- Вот тебе и русская драма. Инкогнито утеряно, судьба сражает моралью. Всего доброго, извините.
- Ну, давайте выпьем, что ли.
- Нет, спасибо. Вы не подумайте, но расхотелось.
- А я и не думаю, профессия не та.
- Какая профессия?
- Берегите нервы.
- Чего уж там, валяйте, рассказывайте.
- Все, привет - последний трамвай.
- Проеду с вами остановку.
- Как знаешь.
- Так какая же профессия?
- В бане: два часа – сто рублей. Не рухни на площадке. А главное, что клиенты после этого дела сразу джин-тоник предпочитают, модно теперь, освежиться, так сказать.

Дверь со скрежетом затворилась. Все, что осталось от вечера – нагретая в руке и влажная баночка джин-тоника.