Вопрос вопросов
крюк, на котором всё

Прогуливаемся с приятелем, он спрашивает:
- А что бы ты хотел исправить в мире?
- Ого? А надо что-то исправлять?
Однако позадумался, где-какая возникла основная неисправность, от которой мне... неуютно.
- Башня, что ли?
- Башня?
- Ну да. Сговорились о ерунде, стали сообща воплощать, Бог поглядел на это и разладил всеобщее взаимопонимание. Башня рухнула.
- И что бы ты хотел исправить?
- Коммуникативный диссонанс.
- А как ты поймешь, что это исправлено, по какому признаку?
Ответил я уже при следующей встрече, думал пару дней.
- Признак такой: я перестану орать. Ну, и все, наверное, тоже перестанут орать.
- Почему?
- Я лично - вот почему: не нужно будет повторять одно и то же. Отчего ору? При третьем повторе (по закону симфонического развития:)) повышается тон, при четвертом - начинается крик...
Профессиональная деформация – ложное чувство, что тебя все понимают. Давний урок режиссерского мастерства:
- Главное, ребята – точная формулировка. Захожу в продуктовый, покупаю кетчуп. Варю макароны, открываю бутылку, а оттуда льется красная водица. Закрываю банку, возвращаю продавцу, тот в недоумении: «В чем дело?», отвечаю: «Кетчуп – это паста!» И продавец, сразу всё поняв, возвращает деньги. Так что главное – точная формулировка!
Наглядный пример запомнился надолго – за годы бессчетных решений простых и сложных коммуникативных конфликтов, мне казалось, я научился и точности и наглядности.
Однако…
Магазин строительных товаров «ВСЁ ДЛЯ РЕМОНТА».
Седой и опытный дядя в очках с бейджем «Продавец-консультант».
- Здравствуйте, мне нужен крюк, который ввинчивается в стену.
Это я решил коту Кабачку подвесить качель в дверном проеме на кухне.
- Вот слева стенд с образцами – смотрите.
Смотрю – всё не то.
- Простите, там крючки для гардероба, для шкафов, щеколды и кронштейны для полок, в основном – мебельная фурнитура.
- Это всё.
- Но это всё – не то. Мне нужно крюк в стену ввинтить.
- Это всё.
Ответ седого в очках продавца-консультанта, не смотря на совершенность и завершенность формулировки кажется мне недостаточным.
- Но у вас же магазин «Всё для ремонта», а крючка нет, почему?
- Смотрите на стенде слева.
- Но там всё не то.
- Это всё.
Иду от стенда к стенду, ищу – да вот же они! Какие хочешь – крючками, кольцами, полукольцами, латунные, дюралевые – любые. Зову продавца:
- Мне вот этот, - показываю пальцем.
- А, «крючок-саморез»?
- Именно.
- Какой?
- Вот этот, - тычу пальцем.
- «Шестерку»?
- «Шестерка – это диаметр самореза?»
- Да.
- Мне «шестерку».
- Сколько?
- Диаметр?
- Нет, количество.
- Один. Один крючок-саморез для ввинчивания в стенку диаметром шесть миллиметров, понятно?
- Понятно.
Уходит на склад, возвращается с коробкой, достает, кладет на прилавок.
Первый круг взаимопонимания пройден, идем дальше.
- Мне для него, - показываю крючок, - нужно сверло по бетону, стена бетонная.
- «Десятку»?
- Почему «десятку»?
- Потому, что для «шестёрки» нужна «десятка».
- Тогда «десятку».
Приносит сверло, пройден второй круг. Продолжаем.
- Теперь, наверное, мне нужен дюбель.
- Какой?
Белею, но стараюсь формулировать точно и наглядно.
- Вот! – показываю ему только что купленный крючок.
- Понял - «шестёрку»?
- Почему «шестерку», если сверло «десятка»?
- Ну, вы же показываете мне «шестерку», крючок – «шестерка».
- Я показываю вам крючок «шестерку», который нужно ввинтить в отверстие, просверленное «десяткой», какой нужен дюбель?
- «Десятка».
- Так почему вы предлагаете «шестерку»?
- Я спросил: «Какой нужен дюбель»? Вы показываете крючок диаметром «шестерка».
- Послушайте (падаем на первый круг), я изначально спросил: «Дайте крючок для ввинчивания в стену», а вы меня послали на стенд мебельной фурнитуры…
- Я не посылал вас на стенд!
- Хорошо, замнем, кто кого куда послал. Вы сказали, что крючков для ввинчивания в стену у вас нет.
- Да, нет.
- Что – «да, нет»?
- Нет крючков для ввинчивания в стену – этот крючок ввинчивается в дюбель.
- А, в дюбель… Понял. А дюбель – в стену. Хорошо, в дюбель какого диаметра ввинчивается этот крючок, и чтобы этот дюбель заподлицо вошел в отверстие…
- В «десятку»?
- Да в «десятку».
- Нужен дюбель «десятка».
- Гениально, дайте мне дюбель «десятку».
Пройден третий круг. За весь этот диалог никто не повысил тона, только лопнула лампа накаливания над прилавком, и стало темно. Лампочку заменили, я расплатился и пошёл ввинчивать крюк в стену, чтобы повесить качель для кота Кабачка.
Майские праздники. Но в доме то здесь, то там хамски посверливают стены. Это – люди не понимают, что есть другие люди, и что закон о тишине для всех.
Простенок над дверным проемом оказывается не бетонный, я бесшумно ввинчиваю крюк без сверла и дюбеля. Дюбель стоит гроши, а сверло дорогое – надо бы вернуть. Но представив коммуникативный этюд по возврату сверла, я понимаю, что дешевле остаться с ненужным сверлом.
Кот Кабачок внимательно смотрит, как я ввинчиваю крюк и подвешиваю на веревке кольцо.
Кольцо качается, и Кабачок тут же прыгает в него:
- Мяу!
И я ему отвечаю:
- Мяу!
Как хорошо мы поняли друг друга.