Господи, сотворивший небо и землю, спаси меня от алжирского бея!

Прилетаю с кинофестиваля из Ханты-Мансийска в Москву, через три часа лететь в Литву на гастроли, звонок из Питера:
- Алексей, это сиделка, маму ночью отвезли по «скорой» в больницу.
- Состояние?
- Пока не понятно.
- Сейчас позвоню в больницу – номер?
- Не знаю, не посмотрела.
- Адрес?
- Где-то рядом с метро «Ломоносовская».
Спасибо. Лезу в интернет, звоню по списку, нахожу: «Больница ветеранов войн». Была когда-то одна война и одни ветераны ВОВ, теперь иначе.
- Справочная?
- Ничего сказать не можем, звоните на пост.
- Пост? Можно поговорить с врачом?
- Нельзя, по федеральному закону…
- У меня решается вопрос гастрольной поездки, я должен знать состояние мамы.
- Перезвоните позже, сейчас обход.
- Алло!
- Еще через час.
- Алло!!!
- Еще через…
- Позовите врача!
- А в ординаторскую звонить не пробовали?
- Девять раз.
- Минуточку.
Десять минут слушаю в оставленной трубке интимные разговоры подходящих на пост санитарок, жалобы пациентов, претензии буфетчицы, наконец-то!
- Состояние средней тяжести, в приезде необходимости нет, так что летите на свои гастроли.
Три дня в Литве, регулярные созвоны то с мамой, то с сиделкой, на обратном пути отменили вылет – самолет сломался. Полдня в аэропорту, в Литве солнечно, в Москве серо, в Питере снег. В разбитое три месяца назад лестничное окно вижу, как слепой с палкой поскальзывается, падает – тотальный гололед. Наскоро переодеваюсь, пью кофе, еду в больницу.
- Мама, как ты?
- Забери меня отсюда.
- Завтра, хорошо?
- Хорошо. Не забудь оплатить интернет.
- Зачем?
- С тобой по скайпу говорить.
- Я же здесь.
- Ну, ты через три дня улетишь на Алтай…
Иду из больницы, звоню в интернет-компанию:
- Ваша прежняя компания перешла в нашу, теперь оплата будет больше, а поскольку в этом месяце вы не платили, интернет отключен, и ваша задолжность составляет…
- Тогда я расторгаю договор и перехожу в другую компанию!
- Вам перезвонят через пять минут.
Через полтора часа приезжаю домой. На сотовом сигнал вайфая от домашней сети. Включаю комп – интернет есть – чудо. Позвонить в компанию самому? А вдруг тогда отключат? Зачем-то звоню.
- Светлана-373. Вы оставляли претензию?
- Какую?
- О расторжении договора?
- Не оставлял, мне полтора часа назад обещали позвонить через пять минут.
- Чтобы вы могли пользоваться интернетом, я сделаю вам обещанный платеж, в течение трех дней вы можете…
- Во-вторых, я еще не уверен, буду ли платить, а во-первых, интернет и так работает.
- Да? Странно.
- Да, странно.
- Тогда я предлагаю вам пятидесятипроцентную скидку за этот месяц, а со следующего – уменьшенный тариф, хотите?
- Хочу.
Полчаса обсуждаем детали предложения, вежливо прощаемся.
- Вам послана смс-ссылка на оплату, выйдете в «личный кабинет» - там форма, до свидания.
- До свидания.
Через пять минут перезваниваю:
- Мне обещали смс со ссылкой.
- Альбина-272. Минуточку.
Полчаса уточняем информацию, оказывается, смс послали не на тот номер. Исправили, прислали на тот, иду в личный кабинет – там черт ногу сломит и не активна кнопка «оплатить», звоню в контору, полчаса уточняем Марине-575 – оплата прошла.
Но перестал работать интернет.
- Алло!
- Наталья-656. Забыли вам сказать, что еще двадцать рублей за айпи адрес.
- За что?
- За айпи адрес.
- Что это такое?
- Вы за него платите двадцать рублей.
- За кого?
- За айпи адрес.
- Что это такое?
- Я не понимаю ваш вопрос.
- Что такое айпи адрес, за который я плачу двадцать рублей?
- Минуточку…
Жду десять минут.
- Спасибо за длительное ожидание, я выяснила: у вас была рекламная акция при подключении, и до этого момента вы за айпи адрес не платили, а теперь акция закончилась, и оплата составляет двадцать рублей в месяц.
- За что?
- За айпи адрес.
- Девушка, вы можете мне объяснить, что это такое?
- Он вам не нужен?
- Кто?
- Айпи адрес?
- Откуда я знаю!
- А я тем более не знаю, нужен ли он вам.
- Так, стоп! Скажите – он необходим для пользования домашним интернетом?
- Не думаю.
- Я тоже не думаю, я спрашиваю – интернет без него работает?
- Без кого?
- Без этого чертова айпи адреса?
- Конечно.
- Тогда он мне не нужен, потому что мне нужен только интернет, который сейчас не работает.
- А почему не работает интернет?
- Это я вас хотел спросить – может быть, из-за айпи адреса?
- Не думаю.
- Подумайте, пожалуйста.
- Я могу вам перезвонить через пять минут?
- Сделайте одолжение, а то я уже весь телефонный тариф с вами проговорил.
Через полчаса – не дождался – убегаю по делам. В ночи возвращаюсь. На роутере уныло моргают три зеленых огонька – интернета нет.
- Алло!
- Клавдия-969 слушает.
- У меня не работает интернет, проверьте оплату или что там еще.
- У вас все в порядке…
- Не все – интернет не работает.
- Перевожу на линию техподдержки.
Веселая музыка, длинные гудки, потом хрипы и прерывистая связь с выныривающим глуховатым картавящим голосом:
- ЗдГаствуйте -,,- ГГигоГий-,,- у вас пГоблемы?
- Я вас очень плохо слышу.
- Я -,,- пеГезвоню.
Перезванивает – то же самое – ни фига не слышно, перезванивает еще раз, просит другой номер, даю домашний – та же ерунда:
- ГГигоГий-,,- у вас пГоблемы?
- Меня зовут Алексей, проблемы у вас со связью, а у меня не работает ваш интернет – протестируйте линию.
- Вы не -,,- возГажаете, я позвоню вам чеГез час?
- Уже час ночи, почему через час, Григорий?
- У нас -,,- неиспГавно -,,- тестиГующее обоГудование.
- У меня нет интернета, у вас ужасная связь и не работает оборудование – сказка!
- Давайте тогда утГом -,,- созвонимся…
Попал в историю. Не как Наполеон или там Пушкин, а как тот, кто все время эти истории ищет – для сценариев, фильмов, рассказов друзьям. И они щедро сыпятся из всех щелей нашего богатого социума. За отсутствием домашнего интернета, я захотел было набрать этот анекдот в айфоне, чтобы поделиться с невидимыми-зачастую-неведомыми приятелями в сетях, но хватился – айфона нет! Кошка заиграла его под диван и че-то такое нажала… Одним словом, история не случилась. Утром забирать из больницы маму – и будут новые сюжеты, а звонить в интернет-компанию уже нет сил – скоро рассвет.
Зря написал – жаль, не прочтут:)