Леруа, литания черной дыры

Многие или немногие знают о том, какую провидческую шутку играют с представителями мира искусства их произведения. Артист, сыграв роль, попадает в жизни в те же обстоятельства, художник пишет картину, которая сбывается в его судьбе, Моцарт сочиняет реквием и т.д.

Мой друг, настоятель Чесменской церкви, каждый год на Рождество устраивает в приходском дворце праздник для детей. И что ни год - новая тема. Огромный зал загородного дворца Екатерины превращается в декорацию нового спектакля: перекрашиваются стены, строятся замки и вертепы или дом волшебника Дроссельмейера, дворец Ирода, храм Соломона - невероятно! Всего на две недели ради праздника. А потом все это разбирают, закрашивают стены имперским канареечным колором, возвращают портреты императрицы и фаворитов, картины Чесменского боя. На каждый праздник много лет подряд в финальной части представления я играю какую-нибудь дрянь, стащившую подарки у Деда Мороза. В этом году тема праздника - "Космос". Юрий Гагарин беседует с Богородицей о Рождестве, Белка и Стрелка путешествуют по галактикам, парад планет танцует перед Вефлиемской звездой - красота. А кто же я? Какую злодейскую роль в космической эпопее мне предстоит сыграть?

- Я космический вампыр

по прозванью Чернодыр,

все рождественски подарки

я в нору к себе притыр...

Ну вот, кажется сочинился персонаж - вселенская течь, черная дыра.

А параллельно чудесит жизнь беспросветной эпопеей с ремонтом питерской квартиры, и название одной вполне земной черной дыры мне точно известно - это строительный супермаркет #Леруа Мерлен, где я приобрел кухню на заказ и главного злодея - смеситель.

- Берите - это хит сезона!

- Что-то дороговато, нет?

- Зато десять лет гарантии! Вам его установит наш специалист, и вы до конца жизни не будете знать проблем.

Что-то не много пророчит мне продавец, но конец жизни наступил прежде ее начала.

Специалист поставил смеситель и выписал гарантийный талон.

Мастер подключил смеситель - огромный, хромированный, с вентелем питьевой воды слева и горячей/холодной справа - там он и потек при первом же включении.

- Алло, Леруа? Смеситель потек.

- Вы должны приехать в магазин и написать заявление.

Вот начало космического ада - когда ты платишь деньги за товар или услугу и тут же становишься должен.

- И что будет дальше?

- К вам приедет специалист, подтвердит брак, вы должны будете приехать в магазин и написать заявление на замену.

- А если я напишу в Роспотребнадзор и Прокуратуру - специалист приедет?

- Я перезвоню. - перезванивает. - Завтра к вам приедет специалист.

Специалист увидел текущий смеситель, расстроился, демонтировал его и написал акт.

- И что теперь?

- Вы должны с этим актом приехать в Леруа и написать заявление о замене.

Все это происходит в Рождественский сочельник, когда Свет Разума еще не воссиял.

- Алле, Леруа, я не хочу к вам приезжать в пандемию, я хочу, чтобы купленный у вас смеситель, брак которого подтвердил актом ваш сотрудник, был заменен на дому.

- Это невозможно, вы должны!

Едем с женой в Леруа, подходим к стойке возврата.

- Пишите заявление на имя начальника отдела.

- Что будет дальше?

- В течение десяти дней заявление рассмотрят и примут решение.

- Какое?

- Это будет известно через десять дней.

- А как я буду десять дней без воды в кухне? Может быть, мы сейчас пойдем в отдел, заменим этот хит на его братца, и завтра нам его установят?

- Это невозможно!

- Позовите дежурного директора Ольгу, я с ней уже полтора часа обсуждал этот рождественский вопрос, она в курсе.

Звонят.

- Ольга сказала, что вы должны...

- Я требую ее присутствия здесь, слышите - требую!

Приходит дежурный директор:

- Здравствуйте, я Ольга...

- Прекрасно, значит вы в курсе?

- Вы говорили с другой Ольгой, но я в курсе. Итак, вы должны...

У меня кружится голова, я несколько театрально прижимаю руку к виску, по лицу Ольги змеится молния состорадания:

- Хорошо. Вы напишете заявления, а я ускорю решение вашей проблемы.

- Неужели вы не понимаете, Ольга, что это ваша проблема, ваша, а не моя?

- Не думаю.

- Это как раз очевидно. Итак, что писать?

- В свободной форме.

- Диктуйте, я не вижу букв, все плывет перед глазами.

Заявление написано.

- Завтра вам позвонят и сообщат время доставки нового смесителя и время его установки. А этот оставьте у нас - вот здесь галочка, что вы его у нас оставили. Счастливого Рождества!

- Счастливого Рождества.

Звонок:

- С Рождеством, это Ольга. Завтра в районе полудня привезут смеситель, послезавтра в первой половине поставят.

- Спасибо.

Бессонная ночь, вселенская течь, в восемь утра звонок:

- Леруа, доставка, буду в течение часа.

- Звоните, я спущусь.

Через час спускаюсь в халате на морозец, у подъезда паркуется грузовичок, водитель несет коробку:

- Вот новый смеситель, давайте мне бракованный.

- Я отдал его в магазин.

- Ничего не знаю, у меня написано: "обмен".

- Вы ничего не знаете, я его отдал, звоните начальству.

Он звонит, я в халате дрожу на морозе.

- Начальства нет, еще спят.

- Подождите, скоро вернусь.

Поднимаюсь на шестой, беру заявление с галочкой "товар оставлен в магазине", спускаюсь, показываю.

- Они там все дебилы!

- Они - это вы, у вас на борту машины написано "Леруа". До свидания.

Башка трещит, зубы дрожат, падаю на диван, проваливаюсь в сон, звонок:

- Здравствуйте, это Леруа. А вот у нас в заявке написано "обмен", а вы не отдали смеситель, почему?

- А от кого у вас заявка?

- От начальника отдела кухонь.

- Так спросите его! Почему вы звоните мне?

- Минуточку... Да, я позвонила, все в порядке, с Рождеством!

В порядке? В каком порядке? Что это за порядок?

- Да, девушка, до свидания - вы уже моя семья, я ложусь и встаю по звонку Леруа. И впереди самое интересное - установка замены, которая, еще неизвестно, будет ли работать.

#Леруа - черная дыра, где в каждом коммуникационном звене - сбой. И #Леруа - везде. На эсперанто это называется ПАНДЕМИЯ, когда с информационным вихрем никакие системы уже не справляются и рушатся элементарные механизмы коммуникации.

Мой друг, настоятель Чесменской церкви за неделю с помощью одного работника превращает огромный парадный зал Дворца в космос - и все работает, все происходит.

А крохотный Чернодыр Леруа с помощью обыкновенного кухонного смесителя превращает жизнь покупателя в ад.
Всех с Рождеством, и да воссияет миру Свет Разума!